och nu känner jag mig så himla töntig för det jag precis skrev, liksom, gud, varför tycker jag så synd om mig själv?

snälla säg någonting som håller mig kvar

nu sitter jag ensam på att café på andra sidan jorden och längtar hem, jag vet inte ens varför, jag bara gör det, har en klump i magen och undrar varför folk åker till australien, varför åker man till australien? har flugit jag vet inte hur många gånger och bott på massa hotell sovit dåligt i lika många sängar, och jag längtar som sagt hem fast klumpen i magen är där för jag kommer på mig själv med att undra vad har jag ens att komma hem till? och min släkt får mig att känna mig som en jobbig tonåring för att jag inte vill följa med till stranden, jag gillar inte sol och bad, jag vill ha ryssland kultur kanske till och med snö! många saker har varit bra också, förstås, jag har skrattat mycket med mina systrar, varit i hong kong, fotat, läst böcker men just nu känner jag för att gråta för jag inte saknar min egen pojkvän fastän jag vill men jag ser inte vår framtid längre och jag har förlikat mig med det, jag har vant mig av honom och jag hatar det, och jag vet ju att jag innerst inne inte vill något annat än att bara vara med honom var som helst hur som helst men det verkar ju vara omöjligt, australien-göteborg är inte längre än stockholm-göteborg och jag är ledsen
sen läser jag era bloggar och årssammanfattningar och ni är så fina allihopa och jag känner mig inte alls lika ensam längre, jag hoppas bara att 2009 blir bra och fint, finare finast.

inatt åker jag till hong-kong sötisar! puss på er

så jävla t y p i s k t

jag åker om ett par timmar och ska vara bortrest, på andra sidan jordklotet, i tre veckor. nu upptäcker jag att mitt kort är borta. jag vet att jag hade det igår eftermiddag och att jag fick med mig det från butiken. sen åt jag middag hos mina föräldrar, åkte hem till mig själv, packade. idag när jag skulle använda kortet upptäckte jag att det inte låg i plånboken. det låg inte i väskan. det ligger inte hos mamma och pappa. och inte i min lägenhet. så vad fan? jag ORKAR verkligen inte det här just nu.

communication

min resväska är stor och tar upp halva lägenheten det är saker överallt, jag orkar inte packa, orkar inte lämna allt i kaos, jag lämnar mobilen hemma åtminstone och jag vet inte om jag saboterar för mig själv jämtjämt eller om allt är så fel, dåligt som det känns inuti, jag vet inte ens det, ena sekunden är det okej men nästa är det så här och jag har bara mig själv och så ska det väl ändå inte vara

lyssnar på stina nordenstam (tack kom ut ikväll!)

"skulle inte dricka i helgen" blev visst flertal glas rödvin på grund av outhärdlig fest där man blev hänvisad till som "kökspersonalen hehheheheh". ja så går det när delar av ens släkt tillhör (och beter sig som) överklass. oh well. jag dricker vin, gratis. stjäl lite vin också. snart ska jag på glöggfest igen, och ikväll ringer min kille för att "vi måste prata" (citat: jag) så vid eftertanke sitter nog ett par glas vin fint.

*HEHE*

anna säger (22:58):
vi kan starta en apanslillablogg?!
jag säger (22:59):
men skulle den funka då?
jag säger (22:59):
*hehe* är ju redan gjort liksom!
anna säger (22:59):
ja men du vet.
anna säger (22:59):
vi kör lite elakt om killar typ
jag säger (22:59):
*hehe*
anna säger (23:00):
men utan *hehe*

nyss hemkommen från glöggfest, jag drack ett halvt glas sen ville jag inte ha mer. starkvinsglögg är inte gott. min middag bestod av mandlar, russin, pepparkakor med ädelost och två lussebullar.
jag mår lite illa nu.
och jag är sådär glad bara.

jag tror jag berättar mer någon annan gång.

gossip girl

glömde nämna att gårdagens gossip girl är det bästa hittills! enbart för att chuck bass grät, var full (rufsig) och arg = snygg. sen blev han mer känslig . grät öppet. ledsen. ensam. utelämnad. skedad. MMM. fin.

jag vill vara en av karaktärerna i how i met your mother!

vad jag gillar just precis nu-listan

- att träna
- livet (skoja!!!!!!!)

mensvärk också

det låter nog lite värre än vad det är, jag är bara så himla trött, jag orkar inte ha distansförhållande. jag försöker tänka på den där sälenresan vi ska göra med hans familj plus hund och det gör mig lite glad, men det är långt till dess och jag är ledsen. känner mig ensam, att jag inte kan prata utan att bli missförstådd. jag vill inte bråka. men jag vill att han någon gång ska förstå hur jag känner. och kanske att han ska känna samma sak, tycka att det är lite jobbigt åtminstone, säga det ibland. inte bara vara så jävla glad och nöjd fastän jag är ledsen.

moget.

jag orkar inte ha ett distansförhållande.

klumpen i magen sitter kvar men det känns lite bättre, jag grinade lite igår och sen ringde jag objektet i fråga men det gav inte så mycket, jag slutade gråta men blev istället lite trött. uppgiven. att jag liksom inte kan prata med min egen pojkvän om problem som har med oss att göra och få något uppmuntrande tillbaka, bara få höra att jag är löjlig eftersom jag är ledsen över saker jag inte riktigt kan förklara. att jag letar fel. att vi har det perfekt, att jag är elak som inte känner samma sak. ledsen. vill lägga på. lägger på. i natt sov jag dåligt igen. min mobil dog i förmiddags och jag ska inte hem förrän sent ikväll, det är skönt. jag är på jobbet och har druckit c-vitaminbrus. helst vill jag träna men ikväll är det alldeles för tidigt julfirande så det hinns inte med.

sådär va

kom precis på mig själv med att sitta och stirra i soffan, helt handlingsförlamad. har en klump i magen och känner mig nästan gråtfärdig men jag orkar inte gråta. har bara åkt tåg hela dagen, knappt ätit idag men är ändå inte hungrig. sovit dåligt, för lite, vaknat mitt i natten, dragit mig undan. helgen har varit sådär med andra ord, nu är jag hemma och det är fortfarande bara sådär. jag har illamåendeskänslor och vill gråta.
funderar på att träna istället, allting brukar kännas så mycket bättre då, men jag tror inte att jag orkar. orkar bara sitta i soffan och stirra i taket.

dagens sms

"du är så äcklig. har du börjat läsa Camilla Läckberg också?"

min internetbank

msn på jobbet 2

pojkvän säger:
förlåt för igår

första gången ever!!!!!!!

msn på jobbet

monsieur Hulot säger:
idag var jag på en föreläsning i två timmar om "professionalitet med power point"
jag säger:
HAHA
jag säger:
som om det går att ha i samma mening
monsieur Hulot säger:
det var som att lyssna på filippa bark
monsieur Hulot säger:
visste du att rött signalerar "stopp, kärlek och värme"?
jag säger:
hahaha
monsieur Hulot säger:
visste du att man inte ska sriva för mycket på varje sida i power point?
jag säger:
jag hade mina aningar faktiskt
jag säger:
nää?
monsieur Hulot säger:
visste du att man ska skriva stort?
monsieur Hulot säger:
och less is more

män

inom loppet av en vecka har två av mina bästa vänner blivit dumpade av killar som riktigt överöst dem med bekräftlese av alla slag. 'jag är så kär i dig jag är så glad att vi träffats du är så fin du kommer aldrig vara singel igen gulligull' bestämt datum för dubbel öräldraträff, varit på söndagsmiddag osv för att sedan börja bete sig konstigt, blånekat när de fått frågan om något är fel och fortsatt för att en dag senare 'nä jag har tänkt lite på senaste och jag är nog inte kär i dig'. man ba what? det är då jag inser att det är rätt otroligt att jag och min pojkvän fortfarande är ihop, att trots alla problem vi haft inte tagit det steget, inte velat, ingen av oss, aldrig. det kanske inte är något bra egentligen.
vi bråkade igår igen, och ibland känns som att vi inte kan upprätthålla en normal konversation utan att någon (jag) blir sur, trots att någon (jag) ringer för att få lite samförstånd som istället blir missföstånd och sen bråk. och vi lade på, i bråk, vilket är det värsta jag vet, somna arg, för då vaknar jag arg. för honom försvinner bråket när man lägger på. det finns inte längre. och så håller det på. han, opåverkad, jag påverkad. sur. varje gång. men jag kanske borde vara sådan jag med? inte ödsla energi och ens bli ledsen när jag vet att vi bråkar om olika saker. att han blir sur för jag blir sur, jag blir sur för att han blir sur av princip och så lägger vi (han) på, för han säger att det inte blir bättre om vi fortsätter prata, jag säger att det inte blir bättre av att lägga på. så jag kanske inte borde vara sur igår för att han är som han är och jag är som jag är. inte bråka för bråkandets skull. släppa saker någon gång ibland, erkänna att de inte betyder något och inse att bråket ibland försvinner när man lägger på luren. att 'imorgon är en ny dag' och allt sånt.
fast jag vet inte.

ctrl z

ni vet när man bara vill ångra sina handlingar som i word? liksom trycka ctrl + z steg för steg tills det är som det var innan. jag har under dagen läst ett par kapitel i min studentlitteratur, strukit under det viktiga i blyerts för att sedan göra anteckningar osv osv. sen fick jag den briljanta idén att jag skulle "färgkoda" allt på något sätt. dels med små neon post-its (jag jobbar inte på kontor för intet) och även med. överstrykningspennor. jag fixade fem (!) färger. nu har jag strukit över första sidorna med rosa och jag ångrar mig så jag nästan vill gråta. liksom, strecken var (och är) för mig omöjliga att få i jämn tjocklek, jag vet ju det! ändå ska jag hålla på. det var kluddigt redan vid första sidan, jag hatar kluddigt. och jag tror att det till och med blev mer otydligt nu när det är rosa. men jag kan ju inte sluta nu när jag börjat. första tio sidorna kan ju inte vara rosa och resten i blyerts. nu kommer jag aldrig vilja läsa boken igen för att det är så FULT, jag känner det redan.och såna här småsaker får hela mig att känna att det är bevis på mitt misslyckande, typ "buhu jag kan inte göra något rätt inte ens något så enkelt som att dra färgstreck i en jävla bok".

nu kommer jag inte kunna sälja boken heller.
den var dyr.

så vad gör man? kluddar i alla kapitel så det är jämnfult (och kanske otydligt) eller bara låter det vara som det är (fult alltså)?

julstämning

jag känner faktiskt julstämning för första gången på länge, säkert bara för att jag ska spendera den på andra sidan jordklotet.

livet

fick helt plötsligt sjukt mycket att göra. började en ny kurs idag som slutar vecka två och inkluderar juluppehåll. det är stort grupprojekt med redovisning (börjar i och med föreläsning nästa onsdag, klart fredag!) sen fysisk utarbetning, rapport på tjugo sidor, samt ett individuellt pm på tio, läsa två böcker á 300 sidor innan dess, redovisa innehållet och jag kommer nog ta tillbaka detta snart men jag gillar det, att ha sjukt mycket att göra. jag missar dessutom en vecka (plus jullov) och kanske till och med slutredovisning, men jag fick läsa kursen ändå. tack för det!

ikväll: kurslitteratur, desperate housewives, kanske ingen träning :OOOOO