och nu känner jag mig så himla töntig för det jag precis skrev, liksom, gud, varför tycker jag så synd om mig själv?

snälla säg någonting som håller mig kvar

nu sitter jag ensam på att café på andra sidan jorden och längtar hem, jag vet inte ens varför, jag bara gör det, har en klump i magen och undrar varför folk åker till australien, varför åker man till australien? har flugit jag vet inte hur många gånger och bott på massa hotell sovit dåligt i lika många sängar, och jag längtar som sagt hem fast klumpen i magen är där för jag kommer på mig själv med att undra vad har jag ens att komma hem till? och min släkt får mig att känna mig som en jobbig tonåring för att jag inte vill följa med till stranden, jag gillar inte sol och bad, jag vill ha ryssland kultur kanske till och med snö! många saker har varit bra också, förstås, jag har skrattat mycket med mina systrar, varit i hong kong, fotat, läst böcker men just nu känner jag för att gråta för jag inte saknar min egen pojkvän fastän jag vill men jag ser inte vår framtid längre och jag har förlikat mig med det, jag har vant mig av honom och jag hatar det, och jag vet ju att jag innerst inne inte vill något annat än att bara vara med honom var som helst hur som helst men det verkar ju vara omöjligt, australien-göteborg är inte längre än stockholm-göteborg och jag är ledsen
sen läser jag era bloggar och årssammanfattningar och ni är så fina allihopa och jag känner mig inte alls lika ensam längre, jag hoppas bara att 2009 blir bra och fint, finare finast.

inatt åker jag till hong-kong sötisar! puss på er

så jävla t y p i s k t

jag åker om ett par timmar och ska vara bortrest, på andra sidan jordklotet, i tre veckor. nu upptäcker jag att mitt kort är borta. jag vet att jag hade det igår eftermiddag och att jag fick med mig det från butiken. sen åt jag middag hos mina föräldrar, åkte hem till mig själv, packade. idag när jag skulle använda kortet upptäckte jag att det inte låg i plånboken. det låg inte i väskan. det ligger inte hos mamma och pappa. och inte i min lägenhet. så vad fan? jag ORKAR verkligen inte det här just nu.

communication

min resväska är stor och tar upp halva lägenheten det är saker överallt, jag orkar inte packa, orkar inte lämna allt i kaos, jag lämnar mobilen hemma åtminstone och jag vet inte om jag saboterar för mig själv jämtjämt eller om allt är så fel, dåligt som det känns inuti, jag vet inte ens det, ena sekunden är det okej men nästa är det så här och jag har bara mig själv och så ska det väl ändå inte vara

lyssnar på stina nordenstam (tack kom ut ikväll!)

"skulle inte dricka i helgen" blev visst flertal glas rödvin på grund av outhärdlig fest där man blev hänvisad till som "kökspersonalen hehheheheh". ja så går det när delar av ens släkt tillhör (och beter sig som) överklass. oh well. jag dricker vin, gratis. stjäl lite vin också. snart ska jag på glöggfest igen, och ikväll ringer min kille för att "vi måste prata" (citat: jag) så vid eftertanke sitter nog ett par glas vin fint.

*HEHE*

anna säger (22:58):
vi kan starta en apanslillablogg?!
jag säger (22:59):
men skulle den funka då?
jag säger (22:59):
*hehe* är ju redan gjort liksom!
anna säger (22:59):
ja men du vet.
anna säger (22:59):
vi kör lite elakt om killar typ
jag säger (22:59):
*hehe*
anna säger (23:00):
men utan *hehe*

nyss hemkommen från glöggfest, jag drack ett halvt glas sen ville jag inte ha mer. starkvinsglögg är inte gott. min middag bestod av mandlar, russin, pepparkakor med ädelost och två lussebullar.
jag mår lite illa nu.
och jag är sådär glad bara.

jag tror jag berättar mer någon annan gång.

gossip girl

glömde nämna att gårdagens gossip girl är det bästa hittills! enbart för att chuck bass grät, var full (rufsig) och arg = snygg. sen blev han mer känslig . grät öppet. ledsen. ensam. utelämnad. skedad. MMM. fin.

jag vill vara en av karaktärerna i how i met your mother!

vad jag gillar just precis nu-listan

- att träna
- livet (skoja!!!!!!!)

mensvärk också

det låter nog lite värre än vad det är, jag är bara så himla trött, jag orkar inte ha distansförhållande. jag försöker tänka på den där sälenresan vi ska göra med hans familj plus hund och det gör mig lite glad, men det är långt till dess och jag är ledsen. känner mig ensam, att jag inte kan prata utan att bli missförstådd. jag vill inte bråka. men jag vill att han någon gång ska förstå hur jag känner. och kanske att han ska känna samma sak, tycka att det är lite jobbigt åtminstone, säga det ibland. inte bara vara så jävla glad och nöjd fastän jag är ledsen.

moget.

jag orkar inte ha ett distansförhållande.

klumpen i magen sitter kvar men det känns lite bättre, jag grinade lite igår och sen ringde jag objektet i fråga men det gav inte så mycket, jag slutade gråta men blev istället lite trött. uppgiven. att jag liksom inte kan prata med min egen pojkvän om problem som har med oss att göra och få något uppmuntrande tillbaka, bara få höra att jag är löjlig eftersom jag är ledsen över saker jag inte riktigt kan förklara. att jag letar fel. att vi har det perfekt, att jag är elak som inte känner samma sak. ledsen. vill lägga på. lägger på. i natt sov jag dåligt igen. min mobil dog i förmiddags och jag ska inte hem förrän sent ikväll, det är skönt. jag är på jobbet och har druckit c-vitaminbrus. helst vill jag träna men ikväll är det alldeles för tidigt julfirande så det hinns inte med.

sådär va

kom precis på mig själv med att sitta och stirra i soffan, helt handlingsförlamad. har en klump i magen och känner mig nästan gråtfärdig men jag orkar inte gråta. har bara åkt tåg hela dagen, knappt ätit idag men är ändå inte hungrig. sovit dåligt, för lite, vaknat mitt i natten, dragit mig undan. helgen har varit sådär med andra ord, nu är jag hemma och det är fortfarande bara sådär. jag har illamåendeskänslor och vill gråta.
funderar på att träna istället, allting brukar kännas så mycket bättre då, men jag tror inte att jag orkar. orkar bara sitta i soffan och stirra i taket.