pinsamt tyst.

pinsamt tyst/hej då

2009-02-03T14:05:00.002+01:00

vet ni vad. 2008 har varit ett jävla skitår med mycket ångest i olika former. i januari var jag lyckligare än någonsin, sedan gick det bara utför. och mitt i allt skaffade jag den här bloggen som har kommit att beskriva det här skitåret, det har gått upp och ner precis hela tiden, och just nu vet jag inte var jag är. uppe eller nere alltså. så nu struntar jag i den här neggobloggen. men jag är glad att jag delat med mig och tagit del av allt ni andra skrivit, det får en att känna sig mindre ensam, patetisk och ångesten minskar lite faktiskt. jag känner mig själv, givetvis, jag vet att jag är neggo (men med humor) och ibland lite lik min mamma. men jag ska försöka bli sådär glad igen, som jag vet att jag kan vara. som jag har varit. kanske måste jag vara ensam. kanske blir jag ihop med killen jag nu brutit helt med. jag vet inte.

men jag ska försöka vara glad, för min egen skull.
och det kräver en nystart.

http://intenu-kanskesen.blogspot.com

jag kanske inte kommer på en gång, men snart. lite mer personlig, förhoppningsvis lite mindre ångest. puss på er.

facebookpausen är uppe i 24 timmar

2009-01-31T09:28:00.002+01:00

och nu pausar jag bloggen. *bloggpaus*
ni är fina. tack för omtanke, pepp osv osv.

har fortfarande inte gråtit sen i onsdags

2009-01-31T09:23:00.003+01:00

men jag klarar inte av att lyssna på playlisten jag döpt till ångest.
jag har kommit på hur det känns nu. det känns som när man tror att man tappat plånboken och hjärtat stannar en sekund tills, blicken svartnar och man tänker helvete sen hittar man det och man tar ett djupt andetag men fortsätter vara stressad, skakar på huvudet då och då, tänker tänk om jag faktiskt hade tappat den, sen är man mer försiktig i fortsättningen. fast så långt har jag inte kommit ännu, men jag väntar på det, oh varje gång jag får ett sms rycker jag till och varje gång blir jag besviken när det inte är hans namn på displayen. men. jag har inte gråtit.

idag kommer han hem från glasgow.

2009-01-29T21:57:00.004+01:00

det var bara två dygn sen vi gjorde slut och idag har jag varit okej men tiden går så låååångsamt och jag funderar på bloggpaus, paus från allt, få distans kanske, sysselsätta mig så helgen inklusive fredag ser ut som följande
jobba skriva träna se eternal sunshine många gånger kanske gråta träffa fina killkompisen eventuellt dricka titta på how i met your mother träna mer sen avsluta med markus krunegård på cirkus, där kommer jag definitivt gråta, men det är okej, jag vill bara att tiden ska gå framåt att det ska bli vår att allt ska ordna sig

sen börjar jag spela fotboll

sputnik älskling

2009-01-29T14:45:00.007+01:00

jag grät hela dagen igår, hela kvällen. försökte hålla ihop men det gick inte. jag grät på löpbandet, i duschen, på väg hem, hemma, bland folk, ensam, på telefon. det brast liksom hela tiden, och när jag trodde att det kändes bättre så sjöng krunegård i popciruks, ibland gör man rätt ibland gör man fel, och jag dog lite. sen fokuserade jag om, pluggade, råkade lyfta blicken och där var han och jag, den finaste bilden som finns på oss, i en guldram. ovanför den den stora bilden på oss, i hotellfönstret i paris. bredvid den presenten jag fick dagen vi blev tillsammans, två dockor som är fästa med en magnet i handen, föreställande han och jag, för att vi aldrig skulle kunna släppa varandra. och jag tänker att jag inte ska sätta upp allt det i nya lägenheten, och jag gråter, tröstlöst. sen pratade jag med bästis, hon var fin, sade vad jag behövde höra. att vi kanske kommer bli tillsammans längre fram, han måste bara förstå varför det tagit slut, ta sin del av ansvaret för det. idag har jag inte gråtit alls. jag är i någon slags förnekelse just nu, men det känns bättre så. innan jag kan få avslut måste han inse att det är allvar den här gången, han måste ändra facebookstatus, ta ner mig från väggarna. och jag hoppas att när han inser det, så inser han också att vi inte ska göra slut, att han säger det till mig men tills dess kan jag inte höra av mig, för han måste inse det själv, inse att han förlorat mig, inse att jag inte är hans längre och att det inte får vara så. han är min bosse, min sputnikälskling, vi måste vara ihop.
men sen tänker jag, tänk om han istället inser att han inte alls saknar mig? och det är då det gör ont. och när jag tänker på vårt nästa samtal, om det blir något sådant, då gör det ont. för jag vet inte om han kommer säga allt jag måste höra. och jag vet inte hur länge jag kan vänta, och det är så tråkigt och trist utan honom, tomt i hjärtat.

så tills dess tittar jag på how i met your mother. jag ger det ett par dagar. sen går jag vidare, kanske ensam, kanske inte.

2009-01-28T14:51:00.001+01:00

tack?

...

2009-01-28T14:24:00.000+01:00

och av någon jävla anledning ligger den här bilden på mitt skrivbord. fan

FAN

2009-01-28T13:47:00.002+01:00

jag kunde hålla ihop fram till tågresan hem, jag är helt utmattad, kan inte sluta gråta. jag har inte ens någon att vända mig till, ingen som känner mig tillräckligt väl för att se att jag legat och gråtit hela natten utan istället kommenterar att jag "ser trött ut". jag kan inte ens prata med bästis för hon säger bara att det var på tiden och att han är ett svin, jag vill inte höra det, jag behöver inte höra det. ännu värre är vännen som säger att jag är singel nu, äntligen är vi singlar samtidigt och jag blir så arg skriver jag vill inte vara singel jag vill vara med honom men det går inte nu och det finns inget positivt med det. hon svarar okej men jag vet att hon inte fattar. ingen verkar fatta att jag inte VILL göra slut, men det fanns inget annat kvar, vi hade bara förstörts ännu mer då och jag klarar inte det. och jag vet att jag klarar mig själv. jag vet det. men jag vill inte göra det. jag vet att jag vill vara med honom, och någonstans i bakhuvudet tänker jag att vi snart är tillsammans igen men det måste bort bort, han måste bort. bort från väggarna, bokhyllan, facebook, mobilen, allt. men efter det har jag ingenting kvar. ingenting alls, och det är därför jag inte kan sluta gråta.

fan.

2009-01-28T08:41:00.004+01:00

vi gjorde slut igår, på riktigt, jag har gråtit hela natten till och med i sömnen, vaknade upp bredvid två näsdukar med downsögon och jag har blundat hela tågresan fokuserat på att inte gråta men nu är jag ensam igen och det går liksom inte, helvete det gör så ont men det finns ens gräns för hur länge man kan vänta och jag kanske måste inse att den där framtiden vi pratat om inte finns egentligen, för hur kan man ha en framtid när nutiden inte fungerar och jag vet att det är han som förlorat mig, men det känns inte så och allt är okej så länge jag tänker att det kommer ordna sig, att det tar lite tid men sen är det vi igen, precis som han tror, men jag vet att det inte är så den här gången och då brister det, det är på riktigt den här gången, allt är förstört och jag kanske måste inse att han är min första kärlek, inte den största, men just nu känns det som den enda och jag vet inte vad jag ska göra nu, tänka på annat, träna, flyttpacka men allt känns så meningslöst, vi har varit tillsammans så länge och jag vet inte vem jag är utan honom och liksom vi kommer aldrig springa in i varandra på stan, det enda jag kan höra från honom framöver är på sin höjd patetiska fyllesamtal men jag ska ju inte dricka mer och vi kommer aldrig kunna vara vänner, aldrig aldrig aldrig, imorgon åker han till glasgow och jag hatar att när hans pappa kommer fråga hur det är med mig kommer han ljuga, svara att allt är bra, och säga att jag inte följer med till fjällen för att jag inte hinner, inte för att han gjort det omöjligt när han inte lyssnar, inte tar mig på allvar lägger på luren i örat när jag gråter och jag ringer upp säger att du vet att det där är det värsta jag vet, att du gör det mot mig ändå, just nu, gör att jag måste göra slut med dig och han säger jag hatar dig för att du gör såhär och jag säger jag med,
så är det slut bara

2009-01-27T21:00:00.002+01:00

en jobbig grej med att träna är att jag tycker att alla tjejer, oavsett storlek och kroppsform, har snyggare tuttar än jag! en annan är killar med för små shorts som tar sig på kuken. please liksom. annars är träning fint. idag tittade jag till exempel på sex and the city, handboll och lite top model samtidigt som jag svettades. handbollsmatchen fick mig att inse hur mycket jag saknar fotbollen, så jag ska börja spela igen så fort isen/snön försvinner. pepp!

jag säger som det är att allt är sådär bara sådär sådär som det är såhär års

2009-01-26T16:12:00.003+01:00

ja gud. jag har gått runt med en jobbig känsla sedan igår. känner mig helt bortkopplad. sovit oroligt, drömt verkligt, vaknat med samma känsla och, jag vet inte. det känns inte bra. jag kan inte beskriva vad det är men jag känner mig helt tom, ensam. jag hatar det.

min fantastiska helg del 2

2009-01-26T11:57:00.004+01:00

jag säger (11:53):
hej
jag säger (11:53):
tror du jag fick hjärnskakning i lördags?
jag säger (11:53):
att det är därför jag spydde?
jag säger (11:53):
jag mår så JÄVLA dåligt
jag säger (11:53):
allt snurrar :C

svar per sms: Alltså jag tror du spydde för att du var full. För du vinglade en massa.

jag är pinig. nu ska jag till jobbet och plugga!

mår inte alls bra.

2009-01-26T10:18:00.000+01:00

allt snurrar. jag kan inte gå rakt. undrar hur det kommer gå på löpbandet ikväll?

mia och klara

2009-01-25T20:30:00.001+01:00

fan vad bra det är.

ångest/ångesten

2009-01-25T19:12:00.003+01:00

igår blev jag så full full full, pinsamt full, obehagligt full. jag förstår fortfarande inte hur det gick till men jag var på (tråkig) fest i skrapan, drack lite vin sen när vi var på väg till debaser fick vi för oss att göra något annat och allt jag minns är att jag ramlar uppner folkungagatan, på riktigt ramlar, halkar slår i huvudet, förstår ingenting. anna säger att jag borde åka hem, följer mig till tunnelbanan sen vaknar jag upp i alvik och förstår inte var jag är, kräks i en papperskorg, vinglar ill andra perrongen, sätter mig på tunnelbanan åt andra hållet. (13 missade samtal) i mitt trapphus häller jag ut hela väskan men jag har inga nycklar och dörren är låst, en granne går förbi och jag skäääms, åker ut och sover i förorten vaknar med bakisångest och blåmärken och förstår ingenting.

till saken hör att: jag aldrig spyr. jag aldrig däckar. livet alltså.

msn

2009-01-23T12:13:00.001+01:00

jag säger (12:09):
nu ska jag lyssna på nordpolen
a lack of color säger (12:10):
hahaha
a lack of color säger (12:10):
nej?!
a lack of color säger (12:10):
såg du intervjun?
jagsäger (12:10):
alltså... jo
jag säger (12:10):
och ja
jag säger (12:10):
men det är bra!
a lack of color säger (12:10):
men.... han är ju... efterbliven
jag säger (12:12):
mm lite
a lack of color säger (12:13):
jag älskar barney
a lack of color säger (12:13):
jag tror jag ska skaffa såna där motivation-posters
jag säger (12:13):
jag har som långsiktigt mål att bli ihop med jason segel
jag säger (12:13):
rimligt?
a lack of color säger (12:13):
"i just stopped being sad and started being awesome. True story" - Barney
a lack of color säger (12:13):
jätterimligt
a lack of color säger (12:13):
jag ska bli ihop med ted mosby
jag säger (12:14):
haha sen när gillar du honom!?
jag säger (12:15):
ted är typ... min typ irl
jag (12:15):
sen han sa "get out of our booth"

jag ska flytta!

2009-01-22T23:29:00.001+01:00

en trappa upp! större! med balkong! utsikt!

dagens ångest

2009-01-22T09:40:00.006+01:00

jag har en existentiell kris tror jag. jag försöker stilla den med how i met your mother, träning och sällskap, men bäst funkar nog jobb för jobb=pengar, trots att jag fick retroaktivt csn igår för att jag råkat fylla i för två terminer och alltså har (lånade) pengar. hej lyxfällan! fast nä. jag satte in tiotusen direkt på sparkontot så jag fortsätter leva snålt, jag är så jävla duktig. min kille sa att jag skulle sluta som 'han i erland loe-boken'. doppler alltså. fan. jag har liksom inga mål med det jag gör, jag kan inte motivera min tillvaro över huvud taget. just nu känner jag i princip att hoppa av min utbildning, för att den inte alls är som jag väntat, att det bara kostar mig pengar. men istället tänker jag att jag biter ihop för att få en examen, presterar bra, för att jag annars slösat bort så mycket tid och pengar på inget. det är vad jag gör. biter ihop, tänker att det ger mig möjligheter längre fram. men i framtiden, när jag har min examen och ändå inte får något jobb, vad gör jag då? och vad gör jag när jag kanske har tusen möjligheter men ingen som passar mig? jag antar att jag är kräsen. men jag är så sjukt avundsjuk på alla som bara kan vara tillfreds med sin tillvaro. jag är inte det, jag har aldrig varit det. det måste vara perfekt. och det är det ju aldrig.

men, jag tittar på how i met your mother och jag skrattar, önskar att mitt liv var precis så (moget). men jag har en klump i magen, är livrädd för att fastna på ett kontor resten av livet när alla andra får sina drömjobb (moget).

2009-01-21T21:54:00.000+01:00

jag vet att det börjar bli tjatigt men, chuck bass, herreguuuud! han är nog enda anledningen till att jag tittar på gossip girl. varför jag tittar på one tree hill vet jag dock inte.

jag är i ett relationship på fejan igen

2009-01-20T09:04:00.004+01:00

jag veeet att jag borde uppdatera och skriva om helgen och kanske om framtiden men jag vet inte vad jag ska skriva, vi har sovit skrattat pussats hela helgen och till sist även pratat och allt avslutades med att han höll i mitt huvud när jag grät och sade vi klarar det här. jag lovar. och så får det vara, just nu. jag tror på oss igen, det var allt jag behövde.

...

2009-01-20T09:00:00.000+01:00

knödel och lifted.blogg.se, inbjudan pls?

nu har jag också provat

2009-01-15T10:39:00.006+01:00

det blev fint. tack evelina och annika för behövlig inspiration!
annars gör jag tusen saker samtidigt, tittar på serier, dricker kaffe, komverterar film, redigerar bilder osv osv. imorse vaknade jag 06.52 bredvid ett tomt vattenglas och vatten i hela sängen. jag har börjat gå i sömnen igen. och jag som säger att det inte händer saker i mitt liv.

fina killkompisen har skaffat facebook!

2009-01-15T08:14:00.003+01:00

han är fin.

tänker tillbaka på 2007

2009-01-14T22:56:00.003+01:00

och tänker att 2008 inte alls var bra i jämförelse. men nu ska jag tänka framåt. på 2009. efter helgen.

vi har inte gjort slut. ännu.

2009-01-14T22:50:00.004+01:00

och jag mår bra. det känns annorlunda den här gången, han är annorlunda. vi är tillsammans fram till helgen, då vi ska ses, efter det ska vi bestämma oss. och jag mår bra. just nu i alla fall men jag återkommer efter helgen.

jag kan inte.

2009-01-12T20:11:00.003+01:00

jag kan inte säga det, jag kan förklara och prata prata prata sen gråta men jag kan inte säga att det är slut och allt vad det innebär. jag kan inte. nu ska jag träna.

jag ska ringa nu

2009-01-12T17:38:00.004+01:00

men jag hittade en mapp på datorn som hette göteborg, från senast vi sågs innan jul, och han är där i sin lägenhet med sina skateboards, teckningar och jag på väggarna, han posar, gör blue steel är riktigt riktigt snygg, men han kan inte hålla sig för skratt och jag har en bra kamera som bara klick klick klick klick, på nästa foto skrattar han och man ser hur han egentligen ser ut, med lite för stor näsa, sneda tänder och jag ser att han inte är modellsnygg (för snygg för mig) som jag nästan alltid trott innan men han är finast i världen för jag hör skrattet samtidigt sen är vi på liseberg på korten mest bilder på alla lampor och jag minns att han suckade preis som alltid för att jag ska fota så mycket, fota honom så mycket när jag själv vägrar vara med på kort, men så är det några kort på mig, fula, och alla på honom är också fula men bilderna på chokladen vi vann är precis likadana som 2007 års bilder och jag vill ha 2009 2010 2011 med honom men nu måste jag ringa, det ligger små lappar samlade med allt jag vill säga, jag måste ringa nu och jag säger bara please please please rakt ut, till vem eller vad som helst

please please please

"today is a good day"

2009-01-12T15:13:00.004+01:00

jag reviderar mitt inlägg om 2009 och säger helt enkelt att jag ska sluta tycka så synd om mig själv. sen inser jag att det är svårt när jag enbart lyssnar på weeping willows, nicolai dunger, anna ternheim, håkan och så vidare och kommer på mig själv med att gråta till en låt på radion innan klockan ens är sju på morgonen. men jag måste bestämma mig nu. antingen ge upp eller ge allt, och få minst lika mycket tillbaka. men vi är två i det här och klumpen i magen bara växer för jag orkar inte ens ta samtalet, jag klarar det inte, men jag vet att jag måste nu för det är nytt år och jag måste börja må bra, hur jag än väljer att göra så måste jag må bra. ena sekunden vill jag bara smsa 'jag älskarälskarälskar dig!' men jag vet att det inte är så enkelt, hur mycket jag än önskar att det vore så är det inte så enkelt, och jag kan inte säga de orden just nu innan jag vet att vi klarar det här, att han gör mig glad igen och för alltid.

without your company i have so many holes to fill, at least seven nights a week, killing time. i still feel fine, i guess, my life was a mess when i shared it with you, i was lonely, now im just alone. just a matter how i define, today is a good day.

på tv översattes precis 'fierce' med 'trolsk'

2009-01-11T19:15:00.002+01:00

klockan är kvart över sju och jag har velat lägga mig i en timme, jag ska nog göra det också, tittar på top model och det är pinigt, jag läser hellre kjaerstad.

korrläst

2009-01-11T01:25:00.004+01:00

vid slussen börjar allt smälta ihop. stationsuppläsaren, mannen som spelar tetris, håkam hellström, allt och jag sitter full på väg hem går av foksuerar på höger fot-vänster fot, inte vingla gå rakt men jag vänder mig inte om en enda g¨ng för vad spelar det för roll om jag skulle bli knivmördad ikväll? kvällen var bra iaf- den började med samma v'änner som igår, jag drack rödvin och vi satt mezst och gäspade men så drog vi vidare ändå, tänker inte ens säga vbart, och där blev vi bjudna på två rundor var trots att vi tackat nej, 36 år stötte på oss som fan och det blev obekväm stämning och vi bokstavligen szprang därifrån efter artiga hejdå sen hem och nu är jag här fyllebloggar vet fortfarande inte hur det blir med mitt förhållande för han ringde runt tiotiden jag kunde inte prata, var ute, han sade ring imorgon och jag har mest en klump i magen lyssnar på håkan hellström fastän jag är alldeles för gammal

2009-01-10T17:20:00.005+01:00

idag är jag lite ledsen så jag tränade fastän jag sagt att jag inte skulle för att jag nästan är sjuk men jag bryr mig inte för när jag är ledsen vill jag träna tills jag inte orkar stå på benen och jag gör det, det är skönt och jag ställde mig på vågen idag fastän jag sagt att jag inte skulle, jag har gått ner två kilo när jag varit borta, jag säger 'oj' högt för mig själv och tjejen på bänken frågar om vågen stämmer, för hon hade vägt för mycket och jag kan säga att för mig är det tvärtom, hon ser sur ut och jag nöjd nöjd nöjd, sen kommer jag på mig själv och jag skäms lite, inser att mitt betende inte är särskilt sunt för jag inte har ätit, vill inte, har ingen aptit, och jag orkar inte ens bry mig

chuck bass 3

2009-01-10T14:37:00.000+01:00

alltså. senaste gossip girl. chuck på taket. SÅ JÄVLA SNYGG JAG DÖR.

lördag

2009-01-10T11:46:00.004+01:00

klockan är bara kvart i tolv och jag sitter redan och gråter. för massa olika anledningar, för att jag tittade på one tree hill, för att nicolai dunger sjunger rätt in i hjärtat, för att världens bästa flickvän är nykär och gjort värsta söta videon och för att mitt eget förhållande är så långt ifrån det som det kan bli.
när slutade vi visa kärlek tänker jag? sen så tänker jag på annat. på min nya frisyr till exempel. har någon sett teliareklamen med veronica maggio? så ska jag se ut. axelkort, ljust och självlockiga toppar.

jaha.

2009-01-09T18:29:00.000+01:00

idag är det stor risk att jag och pojkvän gör slut, trots praktiserande av nedstående lista. jag vet inte hur det blir ännu eftersom han inte svarar när jag ringer. så, jag grät lite på väg hem sen på sängen sen terapi-vek jag tvätt och städade. nu sitter jag här med ett stort glas rödvin, taget från en bag-in-box-påse (alltså vin utan kartong, classy) som jag hittade i köket och snart ska jag träffa två av mina bästa vänner. jag orkar inte ens vara ledsen idag, jag dricker rödvin istället.

2009,

2009-01-08T17:03:00.000+01:00

jag inser att jag blivit väldigt mycket som clementine, på riktigt.

så

2009 ska jag anstränga mig för att:
uppskatta allt fint
(och tänka på det när jag är ledsen)
tänka långsiktigt och positivt
inte överanalysera och prata sönder allt
göra stora planer

just det

2009-01-08T16:41:00.001+01:00

har det hänt någonting på seriefronten eller??

moget inlägg1

2009-01-08T16:38:00.005+01:00

jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande JAG ORKAR INTE HA ETT DISTANSFÖRHÅLLANDE jag orkar inte ha ett distans förhållande jag orkar inte ha ett distansförhållande jag orkar inte!!!!!!!!!!!!!!!

2009-01-07T12:45:00.002+01:00

nu är jag äntligen hemma efter fyrtio timmars hemresa och det är så skönt, alltid lika skönt att åka över västerbron och känna att stockholm i slutändan är finare än allt annat man sett när man varit borta. det är vinterljust ute, jag sitter mitt i lägenheten och lyssnar på cardigans, och jag slappnar äntligen av, för att jag är hemma.
semestern blev bättre. sista veckan var fantastiskt fin och jag ska åka till asien snart igen.

2008-12-30T08:16:00.002+01:00

och nu känner jag mig så himla töntig för det jag precis skrev, liksom, gud, varför tycker jag så synd om mig själv?

2008-12-30T07:53:00.008+01:00

snälla säg någonting som håller mig kvar

2008-12-30T07:43:00.003+01:00

nu sitter jag ensam på att café på andra sidan jorden och längtar hem, jag vet inte ens varför, jag bara gör det, har en klump i magen och undrar varför folk åker till australien, varför åker man till australien? har flugit jag vet inte hur många gånger och bott på massa hotell sovit dåligt i lika många sängar, och jag längtar som sagt hem fast klumpen i magen är där för jag kommer på mig själv med att undra vad har jag ens att komma hem till? och min släkt får mig att känna mig som en jobbig tonåring för att jag inte vill följa med till stranden, jag gillar inte sol och bad, jag vill ha ryssland kultur kanske till och med snö! många saker har varit bra också, förstås, jag har skrattat mycket med mina systrar, varit i hong kong, fotat, läst böcker men just nu känner jag för att gråta för jag inte saknar min egen pojkvän fastän jag vill men jag ser inte vår framtid längre och jag har förlikat mig med det, jag har vant mig av honom och jag hatar det, och jag vet ju att jag innerst inne inte vill något annat än att bara vara med honom var som helst hur som helst men det verkar ju vara omöjligt, australien-göteborg är inte längre än stockholm-göteborg och jag är ledsen
sen läser jag era bloggar och årssammanfattningar och ni är så fina allihopa och jag känner mig inte alls lika ensam längre, jag hoppas bara att 2009 blir bra och fint, finare finast.

2008-12-15T21:34:00.001+01:00

inatt åker jag till hong-kong sötisar! puss på er

så jävla t y p i s k t

2008-12-15T13:24:00.003+01:00

jag åker om ett par timmar och ska vara bortrest, på andra sidan jordklotet, i tre veckor. nu upptäcker jag att mitt kort är borta. jag vet att jag hade det igår eftermiddag och att jag fick med mig det från butiken. sen åt jag middag hos mina föräldrar, åkte hem till mig själv, packade. idag när jag skulle använda kortet upptäckte jag att det inte låg i plånboken. det låg inte i väskan. det ligger inte hos mamma och pappa. och inte i min lägenhet. så vad fan? jag ORKAR verkligen inte det här just nu.

communication

2008-12-14T20:28:00.003+01:00

min resväska är stor och tar upp halva lägenheten det är saker överallt, jag orkar inte packa, orkar inte lämna allt i kaos, jag lämnar mobilen hemma åtminstone och jag vet inte om jag saboterar för mig själv jämtjämt eller om allt är så fel, dåligt som det känns inuti, jag vet inte ens det, ena sekunden är det okej men nästa är det så här och jag har bara mig själv och så ska det väl ändå inte vara

lyssnar på stina nordenstam (tack kom ut ikväll!)

2008-12-13T19:41:00.003+01:00

"skulle inte dricka i helgen" blev visst flertal glas rödvin på grund av outhärdlig fest där man blev hänvisad till som "kökspersonalen hehheheheh". ja så går det när delar av ens släkt tillhör (och beter sig som) överklass. oh well. jag dricker vin, gratis. stjäl lite vin också. snart ska jag på glöggfest igen, och ikväll ringer min kille för att "vi måste prata" (citat: jag) så vid eftertanke sitter nog ett par glas vin fint.

HEHE

2008-12-12T23:02:00.000+01:00

anna säger (22:58):
vi kan starta en apanslillablogg?!
jag säger (22:59):
men skulle den funka då?
jag säger (22:59):
*hehe* är ju redan gjort liksom!
anna säger (22:59):
ja men du vet.
anna säger (22:59):
vi kör lite elakt om killar typ
jag säger (22:59):
*hehe*
anna säger (23:00):
men utan *hehe*

2008-12-12T22:44:00.004+01:00

nyss hemkommen från glöggfest, jag drack ett halvt glas sen ville jag inte ha mer. starkvinsglögg är inte gott. min middag bestod av mandlar, russin, pepparkakor med ädelost och två lussebullar.
jag mår lite illa nu.
och jag är sådär glad bara.

jag tror jag berättar mer någon annan gång.

gossip girl

2008-12-11T12:51:00.003+01:00

glömde nämna att gårdagens gossip girl är det bästa hittills! enbart för att chuck bass grät, var full (rufsig) och arg = snygg. sen blev han mer känslig . grät öppet. ledsen. ensam. utelämnad. skedad. MMM. fin.

2008-12-11T11:06:00.001+01:00

jag vill vara en av karaktärerna i how i met your mother!

vad jag gillar just precis nu-listan

2008-12-10T21:21:00.001+01:00

- att träna
- livet (skoja!!!!!!!)

mensvärk också

2008-12-09T15:31:00.003+01:00

det låter nog lite värre än vad det är, jag är bara så himla trött, jag orkar inte ha distansförhållande. jag försöker tänka på den där sälenresan vi ska göra med hans familj plus hund och det gör mig lite glad, men det är långt till dess och jag är ledsen. känner mig ensam, att jag inte kan prata utan att bli missförstådd. jag vill inte bråka. men jag vill att han någon gång ska förstå hur jag känner. och kanske att han ska känna samma sak, tycka att det är lite jobbigt åtminstone, säga det ibland. inte bara vara så jävla glad och nöjd fastän jag är ledsen.

moget.

jag orkar inte ha ett distansförhållande.

2008-12-09T15:24:00.002+01:00

klumpen i magen sitter kvar men det känns lite bättre, jag grinade lite igår och sen ringde jag objektet i fråga men det gav inte så mycket, jag slutade gråta men blev istället lite trött. uppgiven. att jag liksom inte kan prata med min egen pojkvän om problem som har med oss att göra och få något uppmuntrande tillbaka, bara få höra att jag är löjlig eftersom jag är ledsen över saker jag inte riktigt kan förklara. att jag letar fel. att vi har det perfekt, att jag är elak som inte känner samma sak. ledsen. vill lägga på. lägger på. i natt sov jag dåligt igen. min mobil dog i förmiddags och jag ska inte hem förrän sent ikväll, det är skönt. jag är på jobbet och har druckit c-vitaminbrus. helst vill jag träna men ikväll är det alldeles för tidigt julfirande så det hinns inte med.

sådär va

2008-12-08T19:42:00.003+01:00

kom precis på mig själv med att sitta och stirra i soffan, helt handlingsförlamad. har en klump i magen och känner mig nästan gråtfärdig men jag orkar inte gråta. har bara åkt tåg hela dagen, knappt ätit idag men är ändå inte hungrig. sovit dåligt, för lite, vaknat mitt i natten, dragit mig undan. helgen har varit sådär med andra ord, nu är jag hemma och det är fortfarande bara sådär. jag har illamåendeskänslor och vill gråta.
funderar på att träna istället, allting brukar kännas så mycket bättre då, men jag tror inte att jag orkar. orkar bara sitta i soffan och stirra i taket.

dagens sms

2008-12-04T13:40:00.003+01:00

"du är så äcklig. har du börjat läsa Camilla Läckberg också?"

min internetbank

2008-12-04T12:26:00.002+01:00

msn på jobbet 2

2008-12-03T13:44:00.001+01:00

pojkvän säger:
förlåt för igår

första gången ever!!!!!!!

msn på jobbet

2008-12-03T13:10:00.003+01:00

monsieur Hulot säger:
idag var jag på en föreläsning i två timmar om "professionalitet med power point"
jag säger:
HAHA
jag säger:
som om det går att ha i samma mening
monsieur Hulot säger:
det var som att lyssna på filippa bark
monsieur Hulot säger:
visste du att rött signalerar "stopp, kärlek och värme"?
jag säger:
hahaha
monsieur Hulot säger:
visste du att man inte ska sriva för mycket på varje sida i power point?
jag säger:
jag hade mina aningar faktiskt
jag säger:
nää?
monsieur Hulot säger:
visste du att man ska skriva stort?
monsieur Hulot säger:
och less is more

män

2008-12-03T10:13:00.003+01:00

inom loppet av en vecka har två av mina bästa vänner blivit dumpade av killar som riktigt överöst dem med bekräftlese av alla slag. 'jag är så kär i dig jag är så glad att vi träffats du är så fin du kommer aldrig vara singel igen gulligull' bestämt datum för dubbel öräldraträff, varit på söndagsmiddag osv för att sedan börja bete sig konstigt, blånekat när de fått frågan om något är fel och fortsatt för att en dag senare 'nä jag har tänkt lite på senaste och jag är nog inte kär i dig'. man ba what? det är då jag inser att det är rätt otroligt att jag och min pojkvän fortfarande är ihop, att trots alla problem vi haft inte tagit det steget, inte velat, ingen av oss, aldrig. det kanske inte är något bra egentligen.
vi bråkade igår igen, och ibland känns som att vi inte kan upprätthålla en normal konversation utan att någon (jag) blir sur, trots att någon (jag) ringer för att få lite samförstånd som istället blir missföstånd och sen bråk. och vi lade på, i bråk, vilket är det värsta jag vet, somna arg, för då vaknar jag arg. för honom försvinner bråket när man lägger på. det finns inte längre. och så håller det på. han, opåverkad, jag påverkad. sur. varje gång. men jag kanske borde vara sådan jag med? inte ödsla energi och ens bli ledsen när jag vet att vi bråkar om olika saker. att han blir sur för jag blir sur, jag blir sur för att han blir sur av princip och så lägger vi (han) på, för han säger att det inte blir bättre om vi fortsätter prata, jag säger att det inte blir bättre av att lägga på. så jag kanske inte borde vara sur igår för att han är som han är och jag är som jag är. inte bråka för bråkandets skull. släppa saker någon gång ibland, erkänna att de inte betyder något och inse att bråket ibland försvinner när man lägger på luren. att 'imorgon är en ny dag' och allt sånt.
fast jag vet inte.

ctrl z

2008-12-02T20:09:00.006+01:00

ni vet när man bara vill ångra sina handlingar som i word? liksom trycka ctrl + z steg för steg tills det är som det var innan. jag har under dagen läst ett par kapitel i min studentlitteratur, strukit under det viktiga i blyerts för att sedan göra anteckningar osv osv. sen fick jag den briljanta idén att jag skulle "färgkoda" allt på något sätt. dels med små neon post-its (jag jobbar inte på kontor för intet) och även med. överstrykningspennor. jag fixade fem (!) färger. nu har jag strukit över första sidorna med rosa och jag ångrar mig så jag nästan vill gråta. liksom, strecken var (och är) för mig omöjliga att få i jämn tjocklek, jag vet ju det! ändå ska jag hålla på. det var kluddigt redan vid första sidan, jag hatar kluddigt. och jag tror att det till och med blev mer otydligt nu när det är rosa. men jag kan ju inte sluta nu när jag börjat. första tio sidorna kan ju inte vara rosa och resten i blyerts. nu kommer jag aldrig vilja läsa boken igen för att det är så FULT, jag känner det redan.och såna här småsaker får hela mig att känna att det är bevis på mitt misslyckande, typ "buhu jag kan inte göra något rätt inte ens något så enkelt som att dra färgstreck i en jävla bok".

nu kommer jag inte kunna sälja boken heller.
den var dyr.

så vad gör man? kluddar i alla kapitel så det är jämnfult (och kanske otydligt) eller bara låter det vara som det är (fult alltså)?

julstämning

2008-12-02T16:19:00.003+01:00

jag känner faktiskt julstämning för första gången på länge, säkert bara för att jag ska spendera den på andra sidan jordklotet.

livet

2008-12-02T16:10:00.004+01:00

fick helt plötsligt sjukt mycket att göra. började en ny kurs idag som slutar vecka två och inkluderar juluppehåll. det är stort grupprojekt med redovisning (börjar i och med föreläsning nästa onsdag, klart fredag!) sen fysisk utarbetning, rapport på tjugo sidor, samt ett individuellt pm på tio, läsa två böcker á 300 sidor innan dess, redovisa innehållet och jag kommer nog ta tillbaka detta snart men jag gillar det, att ha sjukt mycket att göra. jag missar dessutom en vecka (plus jullov) och kanske till och med slutredovisning, men jag fick läsa kursen ändå. tack för det!

ikväll: kurslitteratur, desperate housewives, kanske ingen träning :OOOOO

2008-11-30T21:31:00.005+01:00

i våras var jag i berlin med min syster och vi hade jättemycket pengar att bara göra av med, så det enda vi gjorde var att fika, gå på muséer, loppisar, i butiker, promenera mycket, dricka öl, äta. nu tittar jag på bortglömda bilder därifrån och jag vill mest bara åka dit igen. eller någon annan stans. och ha pengar, fika osv osv.

guuud

2008-11-30T19:57:00.002+01:00

jag såg nästan hela ensam hemma idag, och jag tyckte att den var lite mysig, kom på mig själv att småle flera gånger. herregud. jag är pinig.
annars har jag bara ätit fil och tränat. bingo rimér sprang på löpbandet brevid mig! han drack take away kaffe samtidigt som han sprang och så gjorde han en hel del gester. när jag gick dansade han ensam mitt i gymmet. det var min dag. ensam hemma och bingo rimér. nu ska jag titta på make me a supermodel!

HEJ

2008-11-30T01:46:00.003+01:00

råksde bli full ikväll också mem jag har inte hft särskilt roligt. först slältmiddag på pelikan och det var nest högt och varmt, hade ångest för att jag skuloe betala middagen (jag betällde alltså vatten inte vin till maten) sen betalade pappa ändå (mycket välkommet, maten vAR INTe ens god) . sen mötte jah upp kompisar på götgatan drack drinkar (egentligen groggar + lime i cocktailglas). klockan tolv gick vi mot debaser men det var kö så vi hmnade pårandom gratisställe och hade astråkigt. satt där ett tag stod i toakö betraktade raggande artonåringar osv se nhamnade vi på MC DONALDS för att min kompis var hungrig, jag smakade pommes frittes och har åtsördångest, borstar tänderna, ska sova. men pojkvän fylleringde var fin och så och jag kommer sova gott.

typiskt mig

2008-11-29T09:57:00.002+01:00

att köpa tågbiljett i fel riktning.

dricker!

2008-11-28T21:31:00.006+01:00

ja alltså jag har varit på födlesedagsfirande hos mina kusiner i södertälje. de pratade mest om jakt, vapen och bilar, inte mina topp tre intressen men jag hade trevligt ändå, oprentatiöst och så fick jag vin! jag hade hoppats på ostbricka men man kan ju inte få allt. fick skjuts hem och nu dricker jag mer vin hemma för att jag inte har råd att göra det ute. snart ska jag röra mig utåt söder och bondegatan. jag vill gå på snottys men det vill nog ingen annan.

fick förresten nya glasögon av min faster! *svår och suddig bild som döljer finnar, ger dock stor näsa!?* snygga som fan! alla vuxna skrattade. nu ska jag halsa rödvin och gå innan de andra hinner gå hem! blir det så får jag sova gott iaf. hälsa på mig om ni ser mig ute!pusss!

apropå konsumtion

2008-11-28T16:11:00.002+01:00

vad jag köpt sen löning:
en lök
peppar
filmjölk
dyr tågbiljett till göteborg
present till min syster

vad jag ska köpa:
tågbiljetter till skolan
mat
en kjol från h&m!!

sen är det slut.

idag har jag redovisat en text om konsumtion

2008-11-28T16:05:00.003+01:00

men JAG HAR INGET ATT TA PÅ MIG!! jag har prövat allt i min garderob idag och jag gillar inget. och det känns som att jag har tråkig stil och borde "piffa upp garderoben" helt och hållet fastän jag inte ens har råd att köpa ett linne. och så har jag finnar för första gången i mitt liv i princip, de avlöser varandra på hakan och har gjort i veckor nu! jag är osnygg. stackars mig!!

rivmärken jag har för tillfället:

2008-11-28T08:52:00.002+01:00

- en centimeter under högra ögat
- fyra centimeter från pannan till ögonbrynet
- typ EN DECIMETER på högra bröstet, nippel inkluderad!!

note to self: drick mer

2008-11-27T13:01:00.004+01:00

hittade följande i mitt kök:
två flaskor vitt
bag-in-box, vitt, 3 liter (tax free 99kronor!)
bag-in-box, rosé, 3 liter
en flaska rött
en flaska vitt i kylen
sangria

och typ två flaskor bacardi!

edit: hittade en halvfull bag-in-box, rött, också

men

2008-11-25T14:59:00.001+01:00

jag vill också brinna för något! istället funderar jag på varför avsnitt nio av desperate housewives inte har släppts ännu.

nu har han åkt hem och det känns väldigt tomt

2008-11-24T17:43:00.002+01:00

men det är inte bara dåligt för nu kan jag titta klart på greys, äta rester och träna!

annat vi gjorde

2008-11-24T10:48:00.002+01:00

1. åt godis och thai take away
2. tittade på wall-e
3. härmade wall-e tills vi grät av skratt
4. sov

jag har manligt besök

2008-11-23T10:10:00.002+01:00

han ligger och sover i sängen och ska stanna ända tills imorgon. hittills har vi ätit mycket, sovit, promenerat med hund i förorten, druckit rödvin, sett vampyrfilm, poserat i provrum och druckit öl på judit och bertil samt nästan gått på gayklubb, men gick hem och sov istället. han sover nog ett tag till, jag ska titta på greys och sen ska vi på pannkaksbrunch och kanske spela lite schack.

livet

2008-11-19T22:30:00.002+01:00

skulle in på konsum lite fort efter jobbet för att köpa vitlök behåller inte kvittot kommer hem och upptäcker att jag köpt silverlök. vad fan är silverlök?

uppdatering

2008-11-19T20:59:00.001+01:00

nycklarna låg i tvättstugan.

(jag höll alltså inte alls i mina nycklar i morse)

dålig morgon

2008-11-19T08:40:00.002+01:00

okej så två minuter innan jag ska gå håller jag i mina nycklar, lägger ner allt i väskan, sen får jag bråttom, måste verkligen gå och nycklarna är borta. jag letade igenom hela lägenheten (till och med kylen!) och de fanns ingenstans. finns fortfarande ingenstans!!! jag lämnade lägenheten hysterisk, arg, olåst. och igår bråkade jag och pojkvän, samma löjliga bråk, händelseförloppet är ungefär såhär *(alltid såhär): jag frågar varför han gör på ett visst sätt. han säger att han inte alls gjort det jag säger. jag säger att han har det. han blir sur. jag blir sur för att han blir sur. vi lägger på, surt. jag fortsätter vara sur. är sur.

haha

2008-11-18T18:51:00.002+01:00

fan vad jag ÄLSKAR how i met your mother.
nu ska jag träna!

vad ska jag göra ikväll??

2008-11-18T17:44:00.005+01:00

titta på sos familj? träna?
det är de enda alternativen och jag hinner med båda två, buhu. snart är det iaf how i me your mother på tv, dagens höjdpunkt!
edit: hade visst kommit ett nytt också!!

jag har inget att skriva men gör det ändå

2008-11-18T15:55:00.003+01:00

tycker synd om dem som faktiskt kommit hit genom att googla "kul blogg". förlåt.

annat folk googlar top fem:
chuck bass
svante tidholm
porr [animal; tjejer]
pinsamt [tyst; när jag visade brösten; när jag var så ful]
joel alme

vet inte om det är så representativt, men kanske!

idag stör jag mig på

2008-11-17T20:56:00.001+01:00

folk som inte svettas på gymmet.

guuud

2008-11-17T18:36:00.000+01:00

det är så pinigt när tjejerna i top model blir fulla!! alltid orgier!

det är typ vinter nu

2008-11-17T17:16:00.003+01:00

apropå väder, är det bara jag som tycker det är kallt? ser folk (tjejer) med ballerinaskor utan strumpor och uppvikta jeans! i minusgrader!! jag tog min tunna jävligt snygga jacka idag och ångrade det bittert. skulle ha åkt till skolan men missade att mitt kort gått ut dagen innan (hejdå 240 kronor, ännu en gång all kärlek till sj!) så jag åkte hem till mamma istället som det är synd om på riktigt och höll henne sällskap, drack kaffe och gick på promenad med hunden i mammas gummistövlar och knallröda kappa sen drack jag mer kaffe och nu är jag hemma, ska laga nyttig mat och träna trots att jag är jättetrött.

nu funkar internet igen = nya greys

2008-11-16T16:18:00.004+01:00

har under dagen fått sammanlagt två små psykbryt men nu känns det bättre. jag pratade precis länge med bästis om ingenting alls och jag saknar verkligen henne, att bo med henne och alltid ha sällskap. nu ska jag träna sen ringa samtal plugga äta mat titta på greys anatomy, en helt vanlig söndag med andra ord.

och jag är så lätt att se igenom

2008-11-16T13:32:00.003+01:00

precis som markus krunegård orkar inte försöka mer orkar inte imponera orkar inte bevisa mer orkar inget mer orkar inget mer
och jag vet inte vad allt det här kommer ifrån men idag så grät jag för första gången på tre veckor och jag försökte göra något konstruktivt sorterade papper garderober bytte lakan men det hjälpte inte för jag vet ju att det här har byggts upp i mig hela veckan nu och jag hatar det att jag inte har kontroll över någonting just nu och jag vet inte vad jag ska göra men det lär bli så att jag tränar för femte dagen i rad fastän jag inte egentligen orkar men det känns alltid bättre efteråt, alltid, ute snöar det och jag tänker mest vad fan hände?

förresten så funkar inte mitt internet heller!!

2008-11-15T14:11:00.003+01:00

är dirty sexy money bra?

jag är bara väldigt orolig just nu, över det mesta faktiskt

2008-11-15T14:05:00.004+01:00

jag tog tag i mig själv och åkte längst ut på gröna linjen för feel good-film (tjenare kungen), popcorn och sällskap sen kändes livet faktiskt lite bättre men så blev jag lämnad på tunnelbanan vid gullmarsplan med alla fulla ungdomar och det slog över igen och jag kände mig ensammast i världen åkte hem skrev dåliga texter och löste korsord, sov länge åt långfrukost till top model australia sen hårdträning, snart får jag kaffesällskap och allt är okej.

idag är ingen bra dag

2008-11-14T16:45:00.005+01:00

usch ni vet när allt bara känns dåligt, när man själv känner sig dålig, på precis allt. en sån dag har jag idag, en sån vecka. jag är trött och småsjuk och har varit det i över en månad nu. jag går helt per automatik nu. skola, jobb, äta, träna, serier, sova, åka tåg. och det enda jag tänker hela tiden är ungefär är detta allt? är det här de bästa åren av mitt liv? och jag hör ju hur otacksamt det låter men jag känner så. skyller på mens och kanske grå höst, men det är nog lite för enkelt.
jag måste ha någonting att se fram emot. vad som helst, det räcker med något litet som skiljer sig från min vardag just nu. men jag orkar inte ens ta tag i något, är för trött, för omotiverad. och så fortsätter det. är så t r ö t t på mig själv, och vad gör man när man själv är problemet?

äntligen!

2008-11-13T19:32:00.002+01:00

för övrigt är det värsta gemytliga julstämningen på coop. pepparkakor, pepparkaksdeg, julmust och pynt överallt. jag nöjde mig med risgrynsgröt, bara 10 kronor!
nu ska jag titta på gossip girl.

jag engagerar mig mer i gossip girl än mitt egna liv

2008-11-13T16:52:00.003+01:00

jag är så fruktansvärt omotiverad just nu. hatar det.

2008-11-12T15:38:00.004+01:00

det är fint att jag varje gång jag går hemåt från hornstullhållet måste stanna upp för att titta hur fint det faktiskt är, ändå vill jag åka bort mest hela tiden allra helst till ryssland fast det lutar åt prag eller kanske amsterdam, men jag har inte tid och framför allt inte råd men jag vill vill vill. jag ska, snart, 2009.

2008-11-11T21:21:00.002+01:00

mitt hår luktar fructis jag laddar ner dubbla avsnitt av top model och fantiserar om den dagen vi flyttat ihop, skaffat hund, introducerat våra föräldrar för varandra och är allmänt romantisk fast helst av allt vill jag nog slippa min klass vara färdigutbildad ett par år äldre och klokare ha ett jobb jag trivs med och så vidare men jag är rädd att jag bara tror att jag är bra på det jag vill vara bra på, att jag egentligen är som alla i min klass och kommer sluta på ett kontor och göra ungefär vad jag gör nu resten av livet, för lite högre lön, men kanske inte ens det

fin kväll

2008-11-09T10:37:00.008+01:00

joel alme var fin igår men allt annat också, började med förförfest hemma med äckligt rödvin och choklad, sen förfest på publik (där var för övrigt söta ttt, var dock för feg för att hälsa) med vin och schack, foajébaren mer vin, en fantastisk joel alme (med stråkar!) och sitta kvar i stora soffor titta ut på ett regnigt göteborg och prata pussas lite emellanåt, klappa på varandra och konstatera att det varit en väldigt bra kväll
nu bakissover han naken och jag ska se på greys anatomy, ikväll ska jag träffa hans föräldrar för första gången med seriös och fin utemiddag och jag är nervös, fast ändå inte, det känns mest väldigt bra. puss!

en helt annan sak

2008-11-07T09:09:00.001+01:00

läste att den finlandssvenske jämställdhetsminister har tafsat flertal kvinnor på börsten vid en politisk sammankomst, känns mycket bra och så. han fick åtminstone avgå, och "ber om ursäkt till alla drabbade". jaha liksom.

det är något erotiskt med att åka tåg (kindenberg-referens)

2008-11-07T08:57:00.004+01:00

idag till exempel, han som satt mittemot mig, mycket söt. rufsigt nyvaken, skäggstubb, blå ögon, sol i ansiktet. sisådär sjutton år.
jag tänkte mest guuuuud vad söt han kommer bli när han är vuxen. sen började han FLIRTA med mig, och jag typ dog av obekvämhet, visste inte var jag skulle titta, var jag än tittade satt han och tittade tillbaka. så jag blev generad.
och lite pirrig i magen. haha jag skäms men han var värsta fin!!!

det här med att jag inbillar mig att alla andra har roligare än jag

2008-11-06T11:18:00.005+01:00

jag har löst problemet. det räcker med att gå in på facebook och kolla in min klass, för det visar sig att alla är värsta best friends. MEN. bara på internet, de kommunicerar liksom inte irl (haha) så ser man deras wall och typ "åh jag saknade dig idag", man ba WHAT? ni har aldrig sagt ett ord till varandra? ja gud, de blir värre och värre för varje dag. i alla fall så får dem mig att verka jävligt intressant, och det tackar jag nog för. så tack klassis! (känner nästan att jag vill posta bilder för att man ska förstå mina issues men det kan jag nog inte)

the future has got me worried such awful thoughts

2008-11-05T22:29:00.004+01:00

idag är en sån dag när jag känt ungefär så här sen bakade jag bullar och drack te och helt plötsligt var allt bra igen, jag är inte bra på att vara ensam tror jag, när hände det undrar jag, jag var ju så bra på det förut.

men obama blev ju åtminstone president

2008-11-05T16:54:00.002+01:00

jag känner mig så töntig dagar som dessa när jag verkligen inte gillar mitt eget utseende, ansiktet och dragen alltså, så tröttsamt.

på lördag ska jag se den här

2008-11-04T15:58:00.004+01:00

det ska bli fint.

livet!

2008-11-04T15:51:00.005+01:00

vissa dagar kommer jag på mig själv att vara avundsjuk hit och dit, att alla andra har det roligare än jag men. livet är rätt bra ändå. kanske inte spontant, galet, fantastisk men tryggt och fint, ibland tråkigt, men oftast inte.

imorgon ska jag baka bullar med två av mina favoritvänner.
på torsdag är jag helt ledig = tvätta, träna, handla.
på fredag har jag seriös redovisning, sen åker jag till göteborg.
sen är det långhelg.

pinsamt tyst.

pinsamt tyst/hej då

facebookpausen är uppe i 24 timmar

har fortfarande inte gråtit sen i onsdags

sputnik älskling

...

FAN

fan.

jag säger som det är att allt är sådär bara sådär sådär som det är såhär års

min fantastiska helg del 2

mår inte alls bra.

mia och klara

ångest/ångesten

msn

jag ska flytta!

dagens ångest

jag är i ett relationship på fejan igen

...

nu har jag också provat

fina killkompisen har skaffat facebook!

tänker tillbaka på 2007

vi har inte gjort slut. ännu.

jag kan inte.

jag ska ringa nu

"today is a good day"

på tv översattes precis 'fierce' med 'trolsk'

korrläst

chuck bass 3

lördag

jaha.

2009,

just det

moget inlägg1

snälla säg någonting som håller mig kvar

så jävla t y p i s k t

communication

lyssnar på stina nordenstam (tack kom ut ikväll!)

*HEHE*

gossip girl

vad jag gillar just precis nu-listan

mensvärk också

sådär va

dagens sms

min internetbank

msn på jobbet 2

msn på jobbet

män

ctrl z

julstämning

livet

guuud

HEJ

typiskt mig

dricker!

apropå konsumtion

idag har jag redovisat en text om konsumtion

rivmärken jag har för tillfället:

note to self: drick mer

men

nu har han åkt hem och det känns väldigt tomt

annat vi gjorde

jag har manligt besök

livet

uppdatering

dålig morgon

haha

vad ska jag göra ikväll??

jag har inget att skriva men gör det ändå

idag stör jag mig på

guuud

det är typ vinter nu

nu funkar internet igen = nya greys

och jag är så lätt att se igenom

förresten så funkar inte mitt internet heller!!

jag är bara väldigt orolig just nu, över det mesta faktiskt

idag är ingen bra dag

äntligen!

jag engagerar mig mer i gossip girl än mitt egna liv

fin kväll

en helt annan sak

HEHE